и еще одна пятница

Вот и настала еще одна пятница. Дни проходят один за другим... А я стою на месте.
Самое паршивое что от меня ничего не зависит. Мне остаеться только ждать...

---

вот как бывает

Вышивала подружке подарок. Сначала ходила-выбирала специально для нее сюжет, потом вышивала. Получилось хорошо. Подобрала рамочку. И вскоре конечно же подарю...
НО: смотрю и ТАААК жалко расставаться!
Не только с этой, вообще - с любым своим рукотворением. В него-же будто кусочек души вкладываешь...
Одно радует - в хорошие руки: не будет пылиться где-нибудь в уголке кладовки, а будет висеть, радовать и обо мне напоминать .

---

как всегда...

В больницу меня положили.
И операцию делать решились.
А пока на выходные домой отпросилась.
Звонила мужу. Соскучилась ужасно. А ему дали ВЫХОДНОЙ!!!
НУ, как всегда! (( Когда меня нет у него полцчается и домой пораньше, и выходной дают... ((
В голову лезут всякие нехорошие мысли... Типа "Может ему просто не хочется домой когда я там???"
Одно радует: приехала двоюродная сестренка с которой мы все детство у одной бабушк и проводили. Не виделись с ней 1,5 года где-то. Теперь вот наболтаемся вдоволь .
Закончила еще одну вышивку. Посчитала а их оказалось уже 14 шт... И все не оформленными лежат!
Надо с этим что-то делать.

---

Еще один день неизвестности...

Сегодня - еще один день неизвестности... Неизвестности и неопределенности, которая длится почти уже год.
Дело в том, что мы с мужем очень хотим ребенка. Но нам нельзя. Нельзя из-за меня. Мне нужна еще одна операция на сердце, после которой еще год ждать, затем очередная проверка и... может быть - разрешат.
Без нее я не смогу выносить: и сама могу умереть, и ребенку не есть хорошо без кислорода развиваться.
Операция показана, ее планировали еще на конец декабря, но отменили. Побоялись праздников. Вернее того, что в праздники и врач только дежурный, и станции переливания крови не работают...
А до этого планировали в сентябре, а до этого - в прошлом апреле-мае. И все время переносили...

Вот и получается что почти год живу в постоянном ожидании и в постоянной надежде.
Получается я не живу, а нахожусь в состоянии "переждать-перетерпеть".
Устала ужасно. Устала боятся, устала ждать, устала жить будущим и терпеть настоящее.
Ни работу поменять, ни новое что-то начать в плане образования-увлечения...

А на "после" столько планов!
С детства мечтала ходить в художественную школу. Просто так. Для себя. Для души.
Раздобыла заветный телефончик, чтобы позвонить и все-все разузнать.
И, хоть и маленькая, но все-таки надежда на то что "разрешат"!!!

Но это все "после", а пока - еще один день... Потом "приговор".
И, может быть, еще полгода минимум бояться-ждать-терпеть...

---

мысли 31 декабря

НГ и в этом году не предвещал ничего хорошего...
Плакать совсем не хотелось, хотелось злиться.
К волшебным 24:00 я устала как сволочь.
Под звон бокалов пить шампанское оказалось не просто.
Потому, что в голове был совсем другой тост: "Чтобы не жалели что СЕЙЧАС мы ЗДЕСЬ"...

---

странные мы

я тут подумала:странные мы все-таки... в смысле - люди.
сначала пишем посты, а потом ставим на них замок.
не проще ли совсем не писать, а оставить при себе?
или написать на бумаге и упрятать подальше, в уголок.
хотя нет, на бумаге найдут еще быстрее...
но ведь и пишем для того чтобы увидели и прочли, поняли/не поняли, поддержали/не поддержали.
зачем тогда замок???

а затем.
затем что лично мне страшно.
страшно что сквозь строки чего-то глубоко личного в постах кто-то узнает во мне меня настоящую.
в смысле что я в реальности и есть та самая сентябрьская_девочка с диари.ру.
узнают мои слабости, мои плюсы или минусы которые старательно прячу, мои плохие, страшные стороны...
мои метания и сомнения.
и будут читать как открытую книгу.
страшно что кто-то разочаруется, а кто-то ужаснется или пожалеет.
и особенно страшно, если теми, кто меня узнал по этим строкам, окажутся близкие мне, родные, любимые мною люди.

---

быть дома будто в гостях

странно быть дома будто в гостях.
прежде прожив здесь столько лет, не помнить теперь где лежит хлеб, вилки-ложки...
мама обижается.
у меня теперь есть свой дом.
до встречи с любимом осталось примерно 48 часов. это если не будет задержек в пути.
сегодня понедельник и все кто-где.
я одна.
скучно.
целый день лажу по интернету, параллельно вышивая ангелов...
а хочется поиграть у кого-нибудь на нервах.

---

летом

Этим летом мы подобрали собаку.
Вообще я не люблю собак, потому что люблю кошек...
Но когда муж стоял с ним у порога и такааааааааая мольба была у обоих в глазах, сердце мое дрогнуло.
Теперь я по-прежнему люблю кошек, а еще - собака спит развалившись на диване а мы ютимся скраю...
Теперь хочется подобрать ВСЕХ собак!
Люди! Оглянитесь вокруг! Они беспомощнее нас!

@музыка: без музыки

@настроение: позитивное

---

долго сидела за дневником...

...все перечитала.
Я решила закрыть доступ ко многим записям.
Просто потому, что тогда хотелось кричать на весь мир, чтобы хоть кто-нибудь услышал.
Меня услышали (об этом говорят наличие комментариев).
Спасибо Вам что прочитали те записи.
Слишком долго "душа была нараспашку"...
А теперь - переболело. Теперь другой этап.
И, надеюсь, он тоже привлечет чье-то внимание

---

прошло 2 с лишнем года

Вот я и вернулась. Здравствуй, мой дневник!
Здравствуйте те, кто заглянет сюда!
Прошло 2 с лишнем года...
Давайте знакомится заново .
Итак, я вышла замуж. Теперь живу далеко. Далеко от родителей и друзей, далеко от моей прежней любимой работы. Мне пришлось бросить все для того, чтобы быть с НИМ.
Но я не жалею. Между нами все хорошо. С каждым прожитым вместе днем я люблю его все сильнее и сильнее. Может быть это странно, но когда нас разлучает рабочий день мне так плохо без него, что слезы катятся по щекам и внутри меня все кричит "хочу к тебе"!!! Просто прижаться и постоять рядом.
Странно..... Есть такое мнение, что расстояние отдоляет людей друг от друга.
Однако мои отношения с родителями стали лучше.
И с бабушкой по отцу тоже.
Просто когда теряешь людей начинаешь ценить тех, что еще остались.
Потому как ближе и роднее больше уже не будет.

Писать в дневнике буду не часто. Потому как нет возможности.
Но постараюсь изо-всех сих делать перерыв меньше чем с последней записи до этой

---

любовь

я выхожу замуж.
за человека которого люблю 6 лет.
знаю которого с детства. встречаемся мы 8,5 лет.
так что наша история давняя. волшебная, будто сказка.
у меня с ним все было в первый раз.
вся я: мое сердце, мой разум, моя душа и мое тело - принадлежит ему.
меня тянет к нему, я хочу быть его.любовь для меня не просто слово. у меня было достаточно мужчин но только ему одному я сказала "люблю" и на сегодняшний день он остается единственным кому я это сказала.
мне немножко страшно. страшно что ему со мной будет плохо, что не оправдаю его ожиданий...

@музыка: небо, солнце, облака...

@настроение: сильно соскучилась

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

сама о себе

сначала внешность.

на природу в общем-то не обижаюсь. мысли о том что маленькая грудь, короткие/кривые ноги, слишком длинный или еще какой нос, маленькие глаза и т.д. и т.п. как-то всегда обходили стороной и даже в подростковом периоде в депрессию по этому поводу я не впадала.

наверное потому, что более серьезная проблема перекрывала собой все эти девичьи терзания которые свойственны девочкам подросткам.

у меня серьезные проблемы со здоровьем. врожденные.

поэтому метания были на тему: ЗА ЧТО? ПОЧЕМУ Я? ПОЧЕМУ ВСЕ ЭТО СО МНОЙ?

в детстве мне делали операцию после которой остался огромный шрам. теперь я могу носить одежду только с глухим воротом или под горло.

вот из-за этого шрама и были слезы, отчаяние, ненависть, злость...

а еще из-за того что не было сил. физических. дойти до остановки для меня было (и сейчас иногда бывает) - серьезное большое дело, от которого я выматывалась так, буд-то целый день дрова колола(хотя мне трудно судить я ни разу в жизни этого не делала.

когда в очередной раз тебя увозят в больницу на скорой, ты прикована к кровати.... А потом выходишь на улицу и тебя переполняют чувства... все равно как, главное жить! Главное дышать этим воздухом и видеть это голубое небо! слышать голоса дорогих тебе людей.

и тогда мало думаешь о деньгах, тряпках....

очень тяжело жить когда каждый вздох, каждый шаг дается с трудом и зная о том что он может стать последним.

нет, конечно и здорового человека может сбить машина например. но это обычный риск.

наверное это не понять тому, с кем такого не случалось; тому, кого не вытаскивали "с того света"... через это надо пройти чтобы понять.

но: никому я такого не желаю!

Все это не могло не сказаться на моем характере.

На моем отношении к каким-то действиям, вещам и т. д.

Я очень требовательна к себе, и наоборот слишком снисходительна к другим. Не могу сказать что это недостаток, но на шею мне частенько садяться.

ну не знаю что еще сказать....

потом допишу

---

все разом несложилось

блин. так противно что аж вырвало.

да еще дозвониться никак не могу...

@музыка: эхолов

@настроение: сонное

---

взгляд назад

прочла что написала ранее....

все так. только все равно не НАСТОЛЬКО пронзительно больно как те чувства что звучят во мне...

ну да переписывать не буду.

@настроение: хочется больше голубых красок

---

всем привет...

..... меня тут не было довольно долго.

это все потому что была в отпуске. а потом работала в поте лица потому что за время отпуска накопилось много дел.

но ничего

я вернулась.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра