Все-таки нельзя думать о плохом, нельзя говорить вслух словами и писать буквами...
Стоило появиться плохим мыслям - их материализация не заставила себя долго ждать.
Ездила на проверку и оказалось что не есть все хорошо.
Завтра поеду на дополнительное обследование.

Очень хочется шашлыка и поспать на раскладушке, укрывшись пледом, где-нибудь в лесу
И чтобы ветерок в волосах...

---

Муж сказал что главное что я с ним.
И что ему никто другой не нужен.
И что он никуда меня не отпустит и никому не отдаст...
А еще он чаще стал говорить "я тебя люблю". Или "я по тебе скучаю".
Приятно.
И слезы наворачиваются то и дело.
И снова еще долгие 2 недели без него...
Вернее в дали друг от друга.

---

Сегодня.

Чтобы заглушить обиду на этот мир очень надо куклу барби из серии принцессы мира.
Сбилась с ног в поисках, но вокруг только Барби красная цена которым 300р. и самое место продажи киоск Союз-печать где-нибудь на остановке...

Мужу рассказала все в кратце и сказала что будет "разговор обо всем" при встрече.
Все расскажу и, наверное, предложу развестись.
Я его очень люблю и не буду держать если он решит уйти.
С кем-то другим у него возможно будет полная семья и он от этого возможно будет более счастлив...

---

Вчера...

Вчера была у гинеколога.
Шла домой и рыдала навзрыд.
Ставят гиперплазию эндометрия. Лечить гормональными таблетками нельзя. Из-за порока сердца и потому что при искусственном клапане нужно принимать фенилин а все таблетки повышающие риск тромбообразования пить нельзя.
Предлагают поставить гормоналную спираль. В нете прочитала что она также при пороках сердца противопоказана...
Не знаю что делать. Врач говорит что это единственный метод тормозить гиперплазию или меня будут каждые 2 месяца выскабливать.
Овуляция из-за этой самой гиперплазии не наступает, а если и наступит каким-то чудом, то все-равно будет выкидыш потому что очень много эндометрия нарастает и она прикрепится к матке не сможет....
Короче говоря бесплодие...
Которое тоже лечить нельзя.
А еще если гиперплазию не лечить она в рак может перерасти.
А еще меня уже 3 раза выскабливали, и много раз делали переливание крови, а у меня резус-фактор отрицательный а у мужа положительный что тоже все отрицательно влияет на способность выносить ребенка...
Зачем тогда все??? Зачем была операция? Ведь я на нее шла чтобы можно было иметь детей.
А теперь получается что все зря...

Вобщем ЛУЧШЕ БЫ Я УМЕРЛА НА ЭТОЙ ОПЕРАЦИИ!!!!!

Я не знаю как ВСЕ ЭТО рассказать мужу!
Он очень хочет ребенка... Он знал что мне нельзя из-за сердца. И готов был ждать.
А оказалось что все намного сложнее. Оказалось что может быть я никогда не смогу забеременеть.

---

муж уехал домой...
швы никак не заживают...
перепиленные и раздвинутые ребра ломит...
лежу целые день на диване и собираю пазлы.

---

сегодня меня выписали и я уже дома.
когда лежала в реанимации столько мыслей было в голове, а сейчас почему-то нечего написать.
впереди долгих 4 месяца больничного для восстановления.
хотя я конечно же столько не выдержу...
уже думается о работе...
очень хочется в парикмахерскую и по магазинам.
наверное, я выздоравливаю.

---

14 февраля мне сделали операцию.
это был четверг.
перевести в палату планировали во вторник но перевели уже в воскресенье утром.
наверное я молодец

добавилось 3 шрама. теперь их 7.
как не странно я это пережила спокойно.
больно совсем не было.
и страшно тоже не было.

как же все-таки меняется мировоззрение в такие периоды!!!
теперь я буду очень любить себя.
и еще маму.

---

Никто не видит моих слез, потому что я плачу беззвучно, в полной темноте и когда я одна.
Сил больше нет, хочется резать вены и выбрасываться из окна.
Одно останавливает - самоубийц не отпевают...

---

вообще у меня сегодня стресс: мне в очередной раз отменили операцию...
в последний момент
перед этим сделав целых 2 клизмы по 3 литра!
теперь ужасно болит голова и жру все подряд как саранча...

---

все снегом замело.
скоро весна, а у меня кроме как из окна зимы так и не было...

---

и еще никак не могу дневник оформить так, чтобы к душе лежало....
не знаю в какие цвета. мечусь из стороны в сторону и ничего не устраивает.
это о чем-то не очень хорошем говорит.

---

зашла на одноклассники...

и как-то мне поплохело морально
народ развивается, ездит везде...
а я засела "в своем болоте"...
да.... наверное рано я замуж вышла!...

---

ужасно болит голова....

---

За последние три недели я слишком много злилась.
На положительные эмоции сил уже нехватает!

---

Привычки - это жесть.
Хорошие привычки - это жесть вдвойне!
Особенно - просыпаться в 7:20.
Даже по субботам, когда с таким наслаждением можно понежиться в постели!

Все спят. Стрескала творожок, почистила зубы. Умываться не стала, чтобы не спугнуть остатки сна.
И что теперь делать???
Вглядываться в окно, ожидая увидеть долгожданный свет фар из-за поворота?
Нет. Пойду-ка я лучше снова в кровать...

---

заметила

заметила: почему-то многие дневники заканчиваются на посте про "выхожу замуж".
и мой на этом месте оборвался надолго...

это от того, что хэппи энд и теперь все хорошо?

у меня и сейчас вроде как не плохо...

---

и еще!

Сегодня ТАТЬЯНИН ДЕНЬ.
И вокруг ТАКОООООЙ ажжиотаж!!! Каждый год так, но сегодня - особенно сильно.
Не хочу никого обидеть, тем более Татьян. Чудесное имя. Так зовут не одну мою родственницу.
НО: а как насчет других имен??? Почему именнины Даши, Насти, Кати, Маши, Полины, Светланы, Нины, и др. не менее замечательных имен девушек так обделены вниманием?
Чего особенного в имени Татьяна???
Может я чего-то не знаю?
Просветите, кто в курсе, а???

---

А еще

я, наверное, так и просижу до утра за монитором.
спать совсем не хочется.
опять же, обещала мужу "транспоранты" на тему "вэл кэм!"...
ужасно хочется есть. черт бы побрал эту диету "не ем после 18:00"!
сила воли на исходе.
я теперь понимаю зачем придумали, что надо придерживаться режима и ложиться спать в 21:00 или в крайнем случае в 22:00!
в это время есть еще не хотелось!!!

---

От нечего делать долго кликала по ссылке "случайный дневник"....
Такое впечатление, что большинство дневников ведут либо школьники, либо недавние студенты.
В большинстве своем явно не умные.
Не то, чтобы я себя особо умной считаю, но все-таки...
Хотя, многие из тех кто читал теперь уже закрытые записи, наверное, думали и про меня что я депрессивная истеричка с кучей комплексов и еще что-нибудь в таком роде...
А ведь на сомом деле это не так. Я думаю, что это не так. ) Во всяком слючае, смею надеяться, что это не так ).

У меня, кстати, от большого прибывания в "сетях" (интернет, сотовый телефон) кризис с грамматикой.
Беда.

---

мне уже внетерпеж!
скоро приедет муж! ух! как же я соскучилась! не в плане занятия любовью, а вообще.
просто соскучилась: по его взгляду на меня, по его обнимающим рукам, по его запаху...
и еще как назло ТАААК мучительно долго до завтрешнего раннего утра....

а между тем... недавно познакомилась с одной девушкой. она встречается с парнем 5 месяцев, собирается за него замуж. он ей каждый вечер шлет романтичные смс про "тает снег на твоих губах - это я тебя целую".
она умиляется, дает мне прочитать - хвалится.
я думаю "банально, штампы", и в то же время становиться немного завидно...
сам собой возникает вопрос "почему муж не дарит мне теперь цветы?" чтобы просто так, не на праздник?
конечно, у нас все время не до этого: то телевизор надо, то пылесос, то фотоаппрат...
надо сказать что ДО СВАДЬБЫ он мне ни разу цветы не дарил. вообще ничего не дарил. может пару раз шоколадки.
меня это особо и не напрягало.
потому, что дело вовсе не в цветах.
я ЗНАЮ, я чувствую, что он меня любит.
сейчас имеют место быть всякие милые сюрпризы: ужины при свечах, приготовленные обеды, прибранный дом.

НО... хочется романтики черт возьми!!!
хочется и цветов, и "банальных смс-ок..."...

П.С.: ПОСЛЕ СВАДЬБЫ было даже 25 роз, воду для которых я демонстративно набирала на общей кухне в общаге и все девчонки "умирали" от зависти. (Это было не на 25-е день рождение, а как раз просто так - сюрпризом).